ENTRE TÚ DIOS Y EL MIO

 

UN HONDO PENAR

 

SIGO,,,,

 

LA BEATA Y EL AGNÓSTICO

 

CALOR DE NIÑEZ

 

AMOR SIN FIN

 

CRIA HIJOS,,,,

 

SOLO QUIERO

 

DUCADOS,CARAJILLOS,MAHOU

 

DIARIO DE UNA PROMESA

Hoy 21/10/2012 se ha marchado mi amor, con mucho dolor me ha dejado presionada por su familia, por su sociedad, por su religión por toda clase de presiones.

Me ha prometido que tarde lo que tarde algún día volverá a mi lado para vivir juntos, la pobre es demasiado joven para saber que la vida es muy cruel y que volver será un imposible, pero yo tengo que aferrarme a esa promesa para poder continuar viviendo.

He pensado en escribir este diario para que me ayude a sobrellevar este tiempo que seguro será largo y doloroso, no sé si podré escribir todos los días, pero voy a intentarlo, tengo que ser constante.

Toda la vida recordaré la despedida en la estación de autobuses, estábamos los dos destrozados, pero intentábamos no demostrarlo cara al otro, pero en el momento de la despedida los dos llorábamos como dos críos, maldiciendo esta maldita vida, que momento más triste y doloroso.

Me encuentro completamente destrozado y no sé cómo seguir viviendo, solo, pero tengo que hacerlo porque mi amor me hizo la promesa.

22/10/2012 hoy es el, primer día sin mi amor y estoy completamente destrozado dios mío como voy a aguantar hasta que venga si es que algún día vuelve.

Me ha mandado un sms diciéndome que “como estará mi vida hoy” yo solo le he contestado “estamos” que para nosotros significa te amo mi vida, pero es que no quiero escribirle más porque no sé si borra los sms y eso es muy peligroso, me dice también que está deseando verme , que inocente que es, aun no sabe que nunca me volverá a ver ni a estar conmigo por eso yo continuo con mi borrachera aunque ella no lo sepa, que vida más maravillosa hemos llevado durante cuatro años porque esta sociedad no consiente el amor entre un joven y una mujer mayor yo creo que es por envidia porque su amor no es tan fuerte como el nuestro.

Creo que debería decir primero que estoy escribiendo completamente borracho y además explicar porque amo tanto a mi amor, nunca en vida me he encontrado con un ser que me tratara como ella me trata nunca nos hemos peleado su sonrisa es maravillosa, es la persona más maravillosa que he visto en mi vida lo que nunca comprenderé es como una mujer como ella se ha podido enamorar de mi.

Yo soy mucho más joven que ella y he vivido mucho más que ella y se como es la vida.

La vida es muy cruel y sobre todo con las parejas desiguales y sobretodo en su cultura donde se prefiere una hermana muerta a una hermana casada con un infiel.

Ayer llame a mis hermanas y no me gusto ni lo que me dijo Mari ni lo que me dijo Carmen porque sabiendo lo destrozado que estoy no sentí apoyo de ellas no sé si porque mi amor es “mora” ó porque ya están hartas de mi.

Pero no me importa a pesar de eso yo seguiré amando a mi amor, yo soy ateo, pero si es verdad que existe un dios por favor protégela y cuídala que yo no podre hacerlo, yo mientras viva la amare, pase lo que pase.

Yo se que nunca volverá porque cuando se case y tenga hijos porque los tendrá de eso ya se encargara su familia no podrá dejarlos y tampoco yo quiero que los deje, eso es un trauma de mi padre que me lo pego a mí, por hoy voy a dejarlo porque estoy borracho y tengo que sacar la basura y ya es la una de la madrugada y tengo que echar a la basura el ratón , cosa que me da pánico, pero tengo que hacerlo porque estoy solo si estuviera aquí mi amor ella se encargaría de eso.

23/10/2012 mi amor hoy me ha mandado un sms hasta cuando me los enviará, no creo que tarde mucho en mandarlos cada vez más distantes en el tiempo.

Hoy no he trabajado y me pasado todo el día pensando en mi amor, no sé cómo voy a aguantar esta vida, supongo que pronto hará efecto el no tomar las pastillas para mis enfermedades aunque no sé qué decir porque ya tengo la experiencia de que con DUCADOS, CARAJILOS, y MAHOU aunque parezca mentira el ser humano puede subsistir e incluso no adelgazar.

Ahora en el ordenador está sonando nuestra canción “te amare” y aunque me pongo triste por este amor imposible también me trae maravillosos recuerdos.

Recuerdos de unos años vividos en un santiamén que rápido pasa el tiempo cuando se vive con felicidad y enamorado y que tu amor te ame, cuantos millones de personas pasan por esta vida sin conocer el amor y nosotros que lo teníamos, no nos lo dejan vivirlo, que cruel es esta vida.

Creo que el destino me tenía preparado conocer este amor para cuando me muera tener el consuelo de echar para atrás mis recuerdos y morir tranquilo pensado en lo mucho que mi amor me ha amado aunque no esté conmigo en ese momento.

Dios que solo me encuentro, tengo que aprender a vivir solo hasta que llegue el momento de mi partida que espero no tarde mucho.

José le dije lo mal que me encuentro y no me ha escrito nada, ya sabía yo que tarde o temprano acabaría por abandonarme también, pero bueno así es la vida.

Hoy tenía cita con el médico para decirle que me diera algo para la depresión pero al final no he ido porque así llegara antes mi final, así dejare de ser un problema para todos, mis hermanos dejaran de tener un hermano raro y sobre todo mi amor aunque al principio sufrirá mucho también dejara de tener mi problema porque yo soy un problema para ella, porque si yo no estuviera ella llevaría una vida “normal” y solo cuando tuviera ganas de un hombre saldría a buscarlo pero viviría con su marido y con sus hijos y no tendría que mentir a su familia.

La verdad es que tiene un gran problema porque siendo mujer y vivir en una sociedad musulmana es dificilísimo, dios mío con lo fácil que sería todo si la sociedad no fuera como es ó si solo nos dejaran vivir nuestro amor.

Me estoy haciendo el valiente pero sé que vendrán días muy difíciles espero poder soportarlo y no derrumbarme.

Toda la vida me preguntare porque la vida de un hombre es tan difícil, si toda esa gente que piensa que la vida de un hombre es divertida y de promiscuidad deberían saber que los hombres solo venimos a este mundo a sufrir, porque ya se encargan ellos de que no tengamos una vida normal, por hoy ya esta, ya estoy bastante borracho voy a ver si puedo dormir “buenas noches amor mío” ya que no te lo puedo decir en persona.

24/10/2012 hoy por fin he podido hablar con mi amor, se ha ido a Madrid a repartir currículos por algunos sitios, no es consciente de que está empezando una nueva vida, yo si me doy cuenta de eso, quizás porque soy mucho más joven que ella, que pena que pierda el oficio de los aires acondicionados con lo bien que se le da y que sabe mucho más que la mayoría de los que se dedican a este oficio, hemos estado hablando veinte minutos y si yo no le digo que la amo ella no me lo dice y eso que solo tres días que se ha marchado imagínate cuando lleve fuera de mi lado un mes, le he preguntado por toda su familia y ella me ha contado cómo lleva la relación con su cuñada que es bastante fría y  por supuesto también le preguntado por su marido a pesar del dolor que eso me provoca y me ha contado algo que me ha dejado alucinado.

Resulta que su marido le paga el alquiler a sus padres y que después de que se casen ella continuara haciendo, eso es algo incomprensible, cuando un hombre se casa con una mujer es para formar una familia no para seguir sosteniendo a su familia de él me refiero, nunca había oído algo parecido, pero parece que ella lo ve normal no sé por qué pero así es.

Yo sigo igual, bebido siempre fumando a tope y sin tomarme las pastillas de mis enfermedades pero parece que eso no hace efecto ó por lo menos a corto plazo espero que no tarde mucho en afectarme y poder morir ya de una puñetera vez y dejar a todo el mundo tranquilo.

Dios mío si yo solo quería ser feliz nada más ¿Por qué no puedo tener una vejez feliz? Si no creo que haya sido una mala persona.

Mi amor me ha dicho que su boda aun está lejana ojalá sea cierto porque ese día será el día más triste de mi vida, pero eso no se lo puedo decir a ella, tengo que sufrirlo en silencio.

Me dice que haga alguna actividad que pinte ó escriba pero no se da cuenta que con el mazazo que me ha dado la vida no tengo ganas de hacer nada solo tengo ganas de morir.

Para ella también tiene que ser difícil lo que está pasando porque amar a un hombre y tener que casarse con otro, yo personalmente no podría hacerlo bueno es que como me pasado la vida luchando por mi libertad no tendría que hacerlo.

Ella no sabe que estoy escribiendo este diario y espero que nadie lo lea porque sería como desnudarme delante de la gente.

Hemos vivido juntos cuatro años y recuerdo todo lo que hemos vivido incluso todo lo que hemos hablado, dios mío como amo a mi amor, dicen que la distancia es la tumba del amor, pero no es mi caso porque cada día la amo mas.

He encontrado una página web de películas árabes y las estoy viendo casi todas y en algunas me veo reflejado y sobre todo en las que son musulmanas, casi todas tocan algún tema que me hace llorar como un crio ¿Por qué será tan difícil la vida de un hombre? Me ha dicho que la llame cuando quiera cuando me sienta triste, pero yo no puedo llamarla porque seguro que levantaré las sospechas de su familia así que los momentos de depresión me los tengo que pasar yo solo me cueste lo que me cueste.

Sin un adiós

Te marchaste de mi vida

Sin un porqué?

Me dejaste al pie del andén

La he nombrado mi heredera, aunque ella no quería seguro que para no dar explicaciones a su familia cuando yo falte y ella reciba esta herencia, pero tengo que protegerla, aunque yo ya no esté aquí, algo se inventara porque si sabe vender esta casa que es lo único que tengo podrá comprar una casa en marruecos y tener su vida cubierta porque debido a su enfermedad ella no podrá trabajar mucho tiempo, aunque ella quiera.

Solo me desagrada de morir y es una cosa, que no podre ver a sus hijos porque, aunque me duela en lo más profundo de mi corazón me gustaría verla de madre, seguro que será una gran madre, me gustaría tanto antes de morir tener entre mis brazos a su hijo porque eso es algo que yo no podre darle nunca, como me gustaría haber podido vivir juntos y poder adoptar un crio para que hubiera conocido lo que es ser padre, dios cuantas tonterías digo cuando estoy borracho.

Tenía tantos planes con ella, pero la vida se ha encargado de demostrarme que solo soy un soñador de amores.

No concibo la libertad sin estar preso de ti

25/10/2012 hoy mi amor me ha mandado un sms después de que yo le felicitara por la fiesta del cordero pero no se qué ha pasado que el sms me lo ha mandado cuatro cada media hora uno.

Qué alegría me da cada vez que me escribe alguna cosa si ella lo supiera seguro que me escribiría más a menudo, espero que mañana pase un día feliz que no tenga ninguna preocupación y lo pase muy bien.

Tengo un dolor muy grande en la rodilla derecha pero no se lo puedo decir para que no se preocupe, no sé por qué será no sé si me dado algún golpe o es que ya comienzan a hacer efecto el no tomar pastillas.

Tengo que ir a Linares a ver a mi hermana porque la noto un poco enfadada conmigo aunque ella intenta ocultarlo pero es que estoy sin dinero y primero tengo que reunir algún dinero para hacerme unas gafas nuevas porque ya no veo de cerca nada y de lejos también he perdido visión, en mi vida me visto tan mal de dinero, quien me iba a decir a mí que en mi vejez lo tenía que pasar tan mal.

Como me gustaría estar junto a mi amor en esta fiesta y disfrutar con ella y que me enseñara sus costumbres, aunque yo no podría ver matar un cordero.

Hoy le he escrito una poesía espero que le guste por cierto, no sé si todas la poesías que le escribo las guarda o no, me gustaría que las guardara pero si no es así tampoco me duele mucho porque yo las escribo pensado con el corazón lo que le digo en ese momento, supongo que habrá cosas que no entienda porque aunque habla español las poesías a veces son un poco difíciles de comprender.

Por hoy voy a terminar de escribir porque no quiero decir nada triste que mañana es un día de fiesta para mi amor, tesoro mío que tengas un maravilloso día de fiesta, te amo mi vida

26/10/122012 hoy no creo que pueda escribir mucho porque mi estado ahora natural es estar borracho hoy estoy más borracho de lo normal mi amor me ha mandado un sms diciéndome que mañana hablaremos, pero no me hago ilusiones porque no es la primera vez que me lo dice y luego no me llama.

Qué pena que mi amor pierda todos los conocimientos que tiene sobre la informática con lo bien que se le da este oficio, pero bueno así es la vida, joder cuánto tarda en hacer efecto el no tomar pastillas, bueno ya está bien mañana mas

27/10/2012 hoy he estado esperando la llamada de mi amor durante todo el día pero hasta la noche no me ha llamado, yo sabía que algo le pasaba porque siempre que me dice que me va a llamar y luego no me llama es porque no se encuentra bien de ánimos, hoy estaba triste porque las cosas no le salen como ella esperaba pero es que no se da cuenta de la tremenda crisis que estamos viviendo y encontrar trabajo es muy difícil y además la convivencia en casa de su hermano no es muy buena y estar sin verme a mí también le afecta mucho pero es lo que ella ha elegido  y pensar que aquí lo tiene todo pero por su maldita sociedad no puede hacerlo porque sería renunciar a su familia y eso ella no lo soportaría.

Me ha dolido mucho escucharla tan triste, pero yo no puedo hacer nada más que levantarle los ánimos, aunque por dentro me muera porque agarre las maletas y se vuelva aquí conmigo, pero eso no sucederá, estoy seguro.

Yo personalmente no sé cómo puede vivir en un ambiente tan tenso.

Hoy le he enseñado a mi hermana como llegar a ver mi blog y que lea todos mis escritos no sé si he hecho bien porque para mí enseñar eso es como desnudarme pero bueno ya está hecho.

Estoy contento por una cosa y es que esta noche no estoy borracho, no he bebido porque como he estado hablando con mi amor no necesito la bebida, me ha dicho que coma y que tome las pastillas pero yo no puedo hacerlo hasta que este seguro de que vuelve a mi “oh dios” si fuera verdad que vuelve, ese día seré el hombre más feliz del mundo, pero no creo que vuelva, ya se encargara la vida de romper nuestros sueños.

No concibo la libertad sin estar preso de ti, como me gustaría decírselo a la cara, pero eso no podrá ser nunca, buenas noches amor mío

28/12/2012 hoy no voy a escribir nada porque estoy además de borracho indignado porque hoy hace una semana que se fue y no ha tenido el detalle de mandarme ni siquiera un sms diciéndome alguna mentira pero bueno así es la vida, dios porque siempre en mi vida después de una día tranquilo o bien siempre me llega un día horrible, porque, pero es que soy un gilipollas que no me doy por enterado de que se ha marchado de que ahora tiene que hacer su vida, aunque me dijera que no podía vivir sin mí,? pero porque me lo creí?.

A ver cuando me mentalizo de que ya se acabo todo, por horrible que eso suene, pero creo que nunca me entrara en la mente eso, ojala encuentre en esta vida lo que anda buscando y que sea feliz aunque sea sin mí, cosa que no será difícil porque con la mierda que soy yo no creo que tarde mucho en encontrar algo mejor, que puta vida es esta, y el no tomar las pastillas no hace efecto joder que equivocados están  los médicos, estoy hasta los cojones de esta puta vida, pero no tengo valor para acabar soy un puto cobarde

30/10/2012 ayer no pude escribir nada no me encontraba bien, hoy mi amor me a llamada y me ha llenado de alegría oír su voz, dios mío como la amo, le he mandado una poesía y también un escrito diciéndole lo que pensaba, creo que la estoy agobiando, pero es que no puedo ocultar mis sentimientos hacia ella, hoy tampoco me encuentro bien me duele mucho la cabeza creo que me voy a acostar ahora mismo, mañana intentare escribir algo mas aquí, te amo amor mío

1/11/2012 Hoy he hablado con mi amor por internet y me ha dejado muy preocupado porque está viviendo una vida de miedo increíble, no ha tenido valor ni siquiera de querer que vaya este puente a Madrid para verla, dios mío que asustada vive, yo no pensaba ir porque no tengo un puto duro porque ayer hacienda nos ha embargado la cuenta de la cb y no tenemos nada de dinero pero me puesto muy triste de ver que no ha tenido el valor de verme, si algún día se entera su familia de algo se muere del susto, no sé cómo puede vivir así, le he mandado un email diciéndoselo pero ahora no se si he hecho bien porque no querría agobiarla.

Me ha dicho que vendrá a pasar las navidades conmigo pero no me quiero hacer ilusiones porque luego no las suele cumplir y yo me llevo un gran disgusto pero ojala venga aquí conmigo porque si no serán unas navidades desastrosas.

Amor mío te amo con todas mis fuerzas, gracias por haberme dado unos años maravillosos, ojala tengas suerte en Madrid y encuentres trabajo y te tranquilices aunque eso sea la muerte para mi, te amo mi vida

2/11/2012 Hoy me siento fatal, bueno como siempre, mi amor no comprende nada no sabe lo que es AMOR con mayúsculas, desde que se fue a Madrid no me ha vuelto a decir que me ama, todo lo que dice es cariño, eso se le dice a un gran amigo, pero no a la persona que amas, ella no sabe cómo me rompe el corazón cada vez que me habla de su marido, me gustaría morir, pero tengo que dejarla que me cuente sobre él, porque así se cómo le va con su marido.

No es consciente que nuestra relación se ha acabado o al menos como yo la creía, que puta vida es esta y yo sin valor para el suicidio joder que mierda de hombre soy.

Cada vez recuerdo más el comienzo de este gran amor, que maravillosos fueron esos días de inicio donde ella respiraba amor por mí, donde todo era maravilloso, cuantos planes hice pensando en ella, hasta me hice la ilusión de que algún día iríamos a su pueblo a conocer a su madre que ella la adora no como pareja sino simplemente como jefe suyo pero que idiota soy si me vieran con ella su familia, ella se moriría de un infarto, dios mío porque soy tan gilipollas.

Pero si ya me ha dejado, se ha casado y vive en Madrid por qué no consigo dejarla en paz, siempre que me ha dejado he sido yo el que ha insistido en que me llamara sino ella no me hubiera llamado por eso siento la sensación de que la estoy agobiando, además ya me dijo en una ocasión que si no estuviera yo, ella estaría en Holanda, ósea que yo soy su problema, pues lo siento mucho pero no tengo valor para suicidarme y el no tomar las pastillas no me hace ningún efecto, bueno llevo dos días con un dolor tremendo de estomago pero supongo que será por el alcohol.

Me siento cada vez con más fuerzas para el suicidio pero aun no tengo bastaste fuerzas cuando lo consiga lo hare y no se cual será su reacción , me gustaría que tuviera valor para llevar mis cenizas a marruecos y esparcirlas por alguna montaña de su pueblo desde donde se vea el mar, pero supongo que ni siquiera tendrá valor para eso, dios que vida de miedo se ha fabricado, una persona más de esta vida que prefiere vivir sin amor pero contentando a sus familiares, no sé como acabara esta vida cuando pasen los años y eche para atrás sus recuerdos y vea que aunque tiene una familia la vida se le acaba sin volver a sentir el estremecimiento de tener un ser amado a tu lado.

Quiero reunir fuerzas para el día que se case con su mujer poder suicidarme y descansar de una puñetera vez, joder que harto estoy de vivir.

Si sé que soy su problema, si se que ya me ha dejado, si se que ya no volverá junto a mí, porque no acabo de una puñetera vez esta puta vida

3/11/2012 Hoy he decidido que ya está bien de esperarla, se ha convertido en la mujer del “a ver si puedo” a ver si puedo llamarte, a ver si puedo mandarte un sms a ver si puedo conectarme, ya me canse de esperar, e desconectado todo el tlf el ordenador el móvil no quiero saber nada necesito tiempo para pensar porque lo que está claro es que ella no necesita saber de mi, así pues, yo tampoco de ella no sé cuánto aguantare, pero intentare todo el tiempo que pueda.

Me parece que esto nuestro que no sé cómo llamarlo se ha terminado ya, tengo que estar incomunicado para ella para hacerle saber que puede vivir muy bien sin mí, yo ya solo espero reunir fuerzas para acabar este puto mundo de mierda.

Mohamed me dijo una vez que el musulmán es incapaz de amar, sea hombre o mujer, y me parece que tenía razón yo nunca lo creí así pero la vida se ha encargado de demostrarme que así es, el musulmán solo ama a su maldito dios, por él es capaz de cualquier cosa, incluso de matar, pero por amor sea de un hombre ó una mujer son incapaces de luchar, AMOR con mayúsculas no está en su ADN , dios con lo que yo he luchado por la libertad y ahora que me dejen por no tener valor para luchar por ella ó quizás es que estoy equivocado y lo que sucede es que no me ama lo suficiente para luchar por ese amor que seguro sea eso lo mas cierto, de cualquier forma voy a intentar no hablar con ella el máximo tiempo posible a ver qué sucede.

Supongo que no sucederá nada simplemente será una buena excusa para terminar conmigo, así tendrá un problema menos, pero no sé si es porque estoy borracho, pero casi lo prefiero así, dejarla que viva su vida sin una pelea ni una discusión, joder es que soy un hombre de mierda si ya me ha dicho que los fines de semana los pasa muy bien con su hermano para que quiero seguir preocupándome, ya está bien joder, deja de ser un incordio para las personas hombre de mierda.

Ojalá encuentres lo que estas buscando y que la vida de mentiras donde se ha metido le salga bien porque normalmente esas situaciones acaban muy mal, pero bueno yo ya no viviré para verlo y aunque viva no lo sabré nunca.

A ver si me mentalizo que ya se ha acabado, que no te ha dejado ahora que te dejo hace tiempo cuando sentado en la silla de la cocina me dijo que no podía seguir aguantando la presión de su familia y que se tenía que casar, pues nada ya tiene lo que quería, que sea muy feliz y espero que algún día se recuerde de mi aunque sea cuando vaya al wáter como decía mi madre, ya no escribo mas estoy demasiado triste

7/11/2012 He estado varios días sin escribir nada porque he tenido una gran depresión debido a que estuve en el hospital y me vi tan solo que tuve unas ideas tan absurdas y de las que ahora me arrepiento muchísimo porque me atreví a decirle a mi amor que lo dejáramos y lo único que conseguí es darle un gran disgusto a ella y a mí también, pero afortunadamente me ha perdonado y hoy he podido hablar con mi amor y esta mejor ya no tiene fiebre y creo que me está preparando una sorpresa pero no me lo quiere decir por si al final no lo puede cumplir y yo me llevo un enorme disgusto, dios mío como la amo a este ser tan maravilloso, estoy tratando de conocer el nuevo móvil que nos han mandado y estoy loco, que mayor me pilla tanta tecnología si mi amor estuviera aquí lo hacía en un plis plas, me voy a acostar que me duele mucho la cabeza de tanto mirar con las gafas, dulces sueños amor mío

18/11/2012 ya lo tengo claro el suicidio es mi solución Fátima ha tenido problemas mejor dicho su hermano a tenido problemas con su mujer y los han echado la policía a los dos a la calle y ahora van vagando por cualquier sitio eso me ha demostrado que pase lo que pase   jamás volverá a mi lado me prometió que si pasaba dificultades en Madrid ella se volvería aquí conmigo pero como siempre me ha mentido, yo tengo que dejar de pensar en ella porque nunca volverá además le cuento lo mal que me encuentro y le cuento mis penas y ella ya me dice que yo siempre estoy igual ósea que ya está harta de mi, nunca creí que me dijera eso pero bueno así es la vida, la verdad es que ya me estoy acostumbrando a vivir sin ella y se nota que cada vez esta ella mas metida en su nueva vida, ella  tiene demasiados problemas para estar pensando siempre en mi y si ahora vuelve a vivir a la casa que Musta tenía ya vivirán solos los dos allí y Fátima ya tendrá casa para casarse en cuanto le salga algún trabajo la verdad es que no sé qué pretende esta mujer de mi o que es lo que quiere de mi? Estoy en un momento muy difícil para mí porque ni se quehacer y tampoco sé que decirle porque se enfada y ya no me llama solo tengo una opción y es esperar que me llame y decirle a todo que bien y que bonito hasta ver si alguna vez ella se da cuenta de lo que ha hecho ó simplemente me dice que ya no quiere hablar conmigo y se termina todo, pero bueno si ya todo se ha acabado, se caso, vive con su hermano, tiene su marido la familia de su marido yo creo que es que como siempre estoy borracho no me quiero dar cuenta que ya se ha terminado todo, lo único que tengo claro es que si estoy en contacto con ella  el día que se case me suicido eso es lo único claro que tengo.

Hoy 21/5/2013 hace siete meses que me abandono y cinco meses que no escribo aquí y es que me han sucedido muchas cosas, todas para mal, como siempre, en noviembre intente acabar ya con todo intente el suicidio con alcohol pero fui al médico de cabecera por la mañana porque me tocaba y cuando me vio me mando enseguida con una ambulancia al hospital, me ingresaron en el pabellón siquiátrico y estuve una semana , creo, la psiquiatra me dijo que no podía vivir solo así que me tuve que ir a casa de mi hermana a linares, porque me asignaron un psiquiatra de allí, así que tuve que estar cinco meses yendo y viniendo a casa porque aquí tenía el resto de médicos, pero el 7 del 6 ya es la última vez que voy al psiquiatra en linares, ya los dejo tranquilos, espero que por mucho tiempo.

Mi vida tiene que pegar un cambio y empezar a ser como las demás personas, necesito hacer amigos y tener gente con quien relacionarme, cosa muy difícil para mí porque como nunca he vivido solo y siempre me he dejado llevar por los demás, yo como persona nunca he existido siempre he sido el apéndice de otra persona, cosa que por una parte te da tranquilidad en esta vida pero por otra parte es muy malo porque te anula como persona te plantas en 55 años sin saber tomar decisiones y mendigando un poco de cariño, solo para recordar los viejos tiempos,

Tiempos que ya sé que no volverán, ya estoy mentalizado de que estoy solo pero es que además de eso, tengo que aprender a vivir por mí mismo, sin esperar la ayuda de nadie, porque a este mundo  venimos solos y solos nos tenemos que ir.

Mi estancia en el pabellón psiquiátrico me impacto porque allí ves todo tipo de ser humano,

Personas que han vivido una vida más ó menos ordenada y sin embargo las ves cobijadas en su cama  ó sentadas en el pasillo con la mirada dios sabe dónde y sin querer que nadie se les acerque, otra que no para un minuto porque es hiperactivo y otra que no hace nada más que quejarse todo el día de la mujer porque dice que por su culpa él está encerrado allí, vidas perdidas para siempre. Como la mía, perdida y abandonada.

28/9/2013ya era hora de que escribiera aquí, mi amor el mes que viene hace un año que me abandono y yo sigo no lo solo peor, si no fatal, deseando la muerte cada día para poder descansar de tanto sufrir, ayer supe lo que son de verdad los mareos, no podía ni dar un paso y solo como un perro, hoy estoy algo mejor pero me duele la cabeza, ya no sigo, otro día que este mejor.

8/10/2013 vengo de la escuela de dar ingles y de hablar con mi amor, le he dicho que le estoy mandando todos mis escritos y no es capaz de preguntarse él porque será? Este diario será lo último que le envié porque es como desnudarme mentalmente ante ella.

Aun no le dicho que los médicos me han sacado atrofia cerebral y no sé si decírselo ó que lo lea aquí, si es que alguna vez lee esto porque estas son muchas palabras juntas para ella.

A Madrid fui a parte de verla a ella sobre todo para decirle lo que los médicos me habían sacado, pero después de la muestra de cobardía que me dio no queriendo quedarse conmigo una sola noche, decidí no decirle nada.

No temo a la muerte pero si temo quedarme inválido eso no lo soportaría, entonces sí que acabaría con mi vida.

Ahora estoy esperando delante del ordenador porque ella misma me ha dicho que me espere que se va a conectar, pues seguro que no se conecta, dios mío como ha cambiado. Si supera que ya no soy ni un hombre, ya no sé lo que soy, si hombre ó tractor.

La impotencia destroza a un hombre porque lo deja sin sentido como si no sirviera para nada.

Aunque la verdad yo ya no sirvo para nada, ya no me extraña que ni su día grande de fiesta me llame ¿para qué me va a llamar? Me estoy tomando 4 ansiolíticos pero no me hacen nada yo ya no sé como suicidarme.

Ya he dicho a  mi hermana que no quiero nada de misas ni cruces y que mientras me queman que suene la canción el último trago de Chavela Vargas. Ya no escribo mas ya estoy bastante borracho.

Hoy 21/1/2013 se ha conectado por fin y nos hemos visto por skype, ya hacia medio año que no nos veíamos y no será que le pilla lejos el ciber pero cuando no se tienen ganas de ver a la persona que dices que amas pues eso pasa. La he encontrado cambiada, con el rostro de amargada, que pena me da de verla así, pero yo no puedo hacer nada, ella me aparto de su vida y ahora está pagando las consecuencias y solo es el principio, aun lo pasara peor porque conforme se haga mayor se irá decayendo en lo mental, si es verdad lo que me ha contado no sé como puede vivir esa vida de problemas y amarguras yo no podría.

Hoy 15/4/2014 hace 14 meses que no escribo aquí y será el final de este diario, porque por fin después de casi dos años me he dado por convencido de que esta mujer desde el principio me ha mentido, ahora ya sé que es una mora más que como todos no sirve para nada y que solo sabe que matar seres humanos y por fin he comprendido que no era a mí a quien quería si no mi casa, por eso fue a verme a Linares a asegurarse de que no cambiara el testamento.

Como he podido ser tan gilipollas si además sexualmente es una mierda, si supiera que siempre he tenido que fingir que me daba placer, que loco he estado, por fin me he decidido y he tirado toda su porquería de ropa y he quitado todo rastro de su paso por mi vida.

¿Ya no la amo, ya para mi es una persona indiferente, a pesar de tantísimo daño como me ha hecho, daño que yo podría hacerle a ella mucho más con solo hacer yo una llamada telefónica, pero para qué? No merece la pena mezclarse con los moros, que son peores que los gitanos, el que me da pena es su marido, el pobre va a pasar más hambre sexual que un naufrago, espero que no se le ocurra venir porque en el momento que ponga los pies en mi casa estoy llamando a la guardia civil.

Y así termina este triste y revelador diario, podría decir muchas más cosas de esta persona, pero, para qué, no merece la pena, no pensaba mandarle nunca este diario porque no lo va a leer, pero por si algún día reúne un poco de humildad y tiene ovarios a leerlo.

 

AMA

FUERA FRONTERAS SENTIMENTALES

 

PREVISIÓN SOÑADA

 

A QUIÉN CORRESPONDA

 

PARTIREMOS

 

NO JUZGUES

 

DAME

 

AIRE

 

BALAS DE CARNE

 

YA, NO MÁS

 

ESPEJISMOS

 

OLVIDO

 

LA FRIA VERDAD

 

LA MADRUGADA

 

RULETA RUSA

 

OJOS HECHICEROS

 

SI,,,,,

 

AMOR CONTRACORRIENTE

 

IN MEMÓRIAM

 

PELIGROSA JUVENTUD

 

ENCONTRADA Y PERDIDA

 

DIÁLOGO CONMIGO MISMO

 

ADIÓS CON TRISTEZA

 

INOCENCIA HECHA VERBO

 

CANCIÓN SIN LETRA

 

AÚN TE NECESITO

 

ARMONIA HUMANA

 

EL PRECIO DE LA LIBERTAD

 

!! Y SI,ME ABRAZAS!!

 

TUS COLORES

 

HAYKUS

 

IMPOSIBLE RAZONAR

 

QUERER A LA VIDA

 

AMORES MERECIDOS

 

 

QUE SE ENTEREN LOS VIENTOS